Sobre la soledad

Solitude y Loneliness

Un detalle que me gusta del inglés es la diferencia entre solitude y loneliness:

Solitude: [la situación de] estar solo/a (alone) sin otras personas.

Loneliness: el estado de estar solo (“the state of being lonely”)

Y lonely: infeliz al no estar con otras personas

En español (hasta dónde sé) solo tenemos una palabra para ambos casos:

Soledad.

Esté uno/a infeliz, neutral o feliz [al respecto] de estar solo sin otras personas, la palabra es la misma. Y es una limitación. Pues creo que muchos pasamos por ambos estados. El de sufrir por estar solos y otros donde necesitamos recluirnos para pasar tiempo con nosotros mismos/solos.

Hasta se puede mencionar un tercero de estar con gente y aún sentirnos solos. Pero no conozco o no hay una palabra que defina este último.

Y tampoco es lo mismo elegir estar solos sabiendo que tenemos a personas esperándonos o que quieren vernos que estarlo sin que haya nadie ahí para nosotros.

Cuánto nos gusta estar solos depende de la personalidad y gustos particulares de cada uno. Cuánto tiempo. Con cuánta gente compartir los momentos que no estamos solos.

Pero más allá de estas particularidades, todos necesitamos de ambos momentos de soledad y compañía. Cuánto necesitamos y/o queremos soledad o compañía varía a lo largo de la vida también.

Pasé por momentos en los cuales sufría mucho la soledad. Y otros donde la necesitaba. Por ejemplo: hoy trabajando de forma remota full time, al terminar el día, a veces me invade un mayor peso por la soledad (loneliness) que cuando estudiaba en la universidad de forma presencial y pasaba 10 horas o más con gente. Llegaba a mi casa y necesitaba estar conmigo misma y nadie más (generalmente).

Sin embargo, hoy considero que tengo el “privilegio” de disfrutar la solitude la mayoría de las veces que estoy sola.

Sentirse solo

Sobre este tema tengo un sesgo de consumir mucho material en inglés enfocado a USA, Europa, Australia y NZ (“occidente”). No creo ni afirmo que haya un problema de igual magnitud en Argentina ni en Latinoamérica que el de aquellas regiones.

Tenemos diferencias culturales sustanciales, especialmente en el modo de relacionarnos entre las personas, pero también similitudes y fenómenos culturales de allá se replican acá. Tampoco soy socióloga, esto no es ninguna tesis seria de investigación. Es un simple post en mi página recopilando una mezcla de links, observaciones y opiniones propias sobre un tema que siempre me interesó mucho por lo relevante en la actualidad. Cómo pareciera seguir empeorando y atraviesa otras problemáticas de igual o mayor magnitud (como la pérdida del tercer lugar).

Allá, varios estudios mencionan el problema de una soledad en crecimiento. Donde cada vez más gente tiene menos amigos cercanos. Por ejemplo: en EEUU, en 1990, 40% de los hombres decían tener 10 o más amigos cercanos (sin contar familiares), un 28% las mujeres. En 2021, el porcentaje se reduce a 28 en hombres y a 11 en mujeres. 15% de hombres y 10% de mujeres respondieron no tener ningún amigo cercano en 2021.

1 en 2 adultos reportan niveles “medibles” de soledad según este video subido hace muy poco de Veritasium. Si bien habla sobre la felicidad, inevitablemente termina tocando el tema de la soledad.

Aún si uno descartara completamente estos fenómenos, alegando que es algo exclusivo del hemisferio norte o la angloesfera, resulta interesante de analizar algo que potencialmente podría suceder acá.

Sin embargo parece ser que la soledad es un problema en crecimiento también en Latinoamérica y España.

Algunos extractos de los links anteriores:

“El porcentaje de personas que viven solas está en crecimiento a nivel global. En países escandinavos, más del 40% de los hogares son habitados por una sola persona. En España, dos de cada diez. En Argentina, tres de cada diez.”

“La OMS reveló que entre el 20% y el 34% de las personas mayores de América Latina, Europa, China y Estados Unidos se sienten solas.”

“Para terminar de confirmar el combo, las búsquedas en Google de “¿dónde conocer gente?”, “¿cómo hacer amigos?” alcanzaron su máximo histórico este año.”

Probablemente (seguramente) haya más de las que voy a mencionar, pero cuáles son las causas?

1. Pérdida/disminución en popularidad de un “tercer lugar”

El tercer lugar es un término sociológico acuñado por el estadounidense Ray Oldenburg en su libro The Great Good Place de 1989. Es el lugar que no es ni el hogar ni donde trabajamos pero donde pasamos mucho tiempo de forma regular.

De bajo perfil. Un club, una plaza, una peluquería, un café, una biblioteca, un bar, la iglesia, los shoppings (especialmente en los 90s y 2000s en Argentina), etcétera.

Todos ellos podían y pueden ser un tercer lugar. La conversación cumpliendo siempre un lugar fundamental y central. Y en una igualdad de condiciones.

Oldenburg afirmaba que estos lugares contribuyen al sentimiento de integración social y la vida en comunidad. Un lugar completamente neutral (a diferencia del hogar de uno o el trabajo) donde todos éramos o somos relativamente iguales sin necesariamente gastar una importante cantidad de dinero.

La pérdida o disminución en popularidad (pues siguen habiendo iglesias o bares con regulares) de este lugar es compleja y multicausal. Se podría escribir un post entero acerca de eso. Este video entra en mejor detalle y lo recomiendo. Este también. Algunas que se hipotetizan son el crecimiento del agnosticismo/ateísmo y la adopción de otras religiones distintas al cristianismo; el boom del comercio electrónico; la desconfianza en el prójimo; las consecuencias de la pandemia; “ciudades auto-céntricas”.

Un argumento es que y están siendo reemplazados por terceros lugares virtuales. Discrepo totalmente. La comunicación digital por texto, aún incluyendo emojis, la ocasional videollamada, fotos, etc. nunca va a poder reemplazar la comunicación cara a cara. Se pierde el tono y el lenguaje corporal, quedando únicamente el componente verbal. Servers de Discord, foros, redes sociales y demás podrán ser excelentes lugares de entretenimiento y/o comunicación pero no es lo mismo. Son sustitutos superficiales.

Algunas personas incluso han (me incluyo) perdido el segundo lugar, el de trabajo. Lo que me lleva al próximo punto:

2. Trabajo remoto

No tengo un libro de un sociólogo para citar al respecto en este caso. Pero creo se sobreentiende por qué el trabajo remoto full time sin posibilidad alguna de ir a una oficina puede llevar a sufrir la soledad en algunos casos. Conste que no abogo por volver a oficinas e incluso si me dieran a elegir entre un trabajo completamente remoto o tener que gastar 10 horas de mi vida por semana en ir a una oficina elijo lo primero. Sin dudarlo.

Pero me gustaría algo híbrido ya que en mi opinión no creo que sea sano estar 40hs semanales sin ver gente con la cual tenés un mínimo vínculo cara a cara. Es un tema polémico y quizás mucha gente al leer esto pondrá el grito al cielo. Entiendo completamente a quienes son padres, por ejemplo, que no necesitan ni les interesa ver otras personas porque el tiempo con sus hijos es invaluable, por supuesto. Y por eso repito que no abogo, ni de cerca, el volver a cómo eran las cosas pre pandemia 100%. Pero a la vez me consta que no soy la única persona que por momentos la agota y drena el trabajo remoto 100%.

3. La internet, digitalidad y las redes sociales

Se ha escrito hasta el cansancio. Lo sé. Por ejemplo: “En un estudio de estadounidenses de 19 a 32 años, el 25 por ciento de los principales usuarios de redes sociales tenían el doble de probabilidades de informar que se sentían solos que las personas que menos las usaban.” Correlación no implica causalidad. Probablemente sea un efecto ida y vuelta. Gente que sufre más la soledad usa más las redes sociales y a su vez estas no ayudan a salir de ese estado.

Creo que las redes sociales son causa, en parte, de lo ocurrido al tercer lugar y a la vez consecuencia de la disminución en popularidad del mismo y el crecimiento del trabajo remoto. Son un síntoma de a veces no tener dónde ir.

Para mi empeoran la situación. Tienen un grado de anonimato y deshumanización que no permiten una conexión genuina. Alimentan una competencia insana la cual siempre estuvo ahí pero desde los likes en Facebook y la replicación de esta feature en casi toda red social se volvió cuantificable. Tienen sus beneficios, sin embargo, lo reconozco (uso Instagram, por ejemplo). Pero no creo que sean mayores a los costos. Especialmente en lo relacionado a la soledad, conocer gente, etcétera. El solo hecho de que apliquemos el término detox para referirnos a reducir drásticamente su uso como si de una droga se hablara creo nos dice bastante sobre sus beneficios y costos.

El punto es que no sustituyen completamente la interacción cara a cara ni la vida en comunidad como en un tercer lugar. Pueden parecer un sustituto temporal pero es superficial y a veces hasta perjudicial.

4. Depresión y otros trastornos en aumento

Junto a los demás puntos se genera una especie de el huevo y la gallina. Aumenta la depresión (entre otros trastornos mentales) porque aumenta la soledad y/o aumenta la soledad porque aumenta la depresión? Ambos. Todo tiene que ver con todo. Es un sistema de feedback positivo. De haber pasado por una depresión sé muy bien cómo te lleva a aislarte, profundizando el ciclo vicioso de no ver gente -> empeorar anímicamente en parte por este aislamiento -> tener aún menos ganas de ver gente, etc.

La/s pregunta/s de por qué están aumentando los trastornos como la depresión (además de los 3 puntos anteriores, porque creo es aún más complejo) me es imposible de responder y ya es bastante largo este post realmente, será para otro, si es qué.

Entonces?

Quizás leíste todo lo anterior (o por arriba, entendible) y sentís que nada de todo lo que describo o pienso y se describe en los distintos links te afecta.

Aún tenés una especie de tercer o incluso hasta un cuarto lugar, con suerte.

Quizás no trabajes de forma remota como yo (o al menos no un 100%) y después de trabajar todo el día con gente lo único que querés es no ver a nadie al llegar a tu hogar.

Quizás estés en la universidad donde es más fácil hacerse un grupo de amigos o pares por más chico que sea (mucho tiempo juntos + intereses y objetivos en común = facilidad de establecer vínculos).

Las experiencias son muy diversas y no puedo ni pretendo atajarme con todas. Y no me puedo imaginar ni tener idea de qué tipo de persona puede leer esto. Pero el punto es que algo sucede sobre este tema y una sociedad más atomizada y compuesta por cada vez más individuos que sufren la soledad no es bueno para nadie.

Hay alguna solución? Depende la situación de cada uno.

Y lamentablemente soy pesimista sobre todos estos temas. No creo que se vayan a resolver naturalmente por mucho tiempo. No hay forma de volver a la “pre-digitalidad”. Muy irónicamente este post lo compartí por Instagram, porque es la forma más conveniente de compartirlo con amigos, conocidos y familiares (pero prefiero mantenerlo con poca gente porque creo sus efectos “perjudiciales” suelen venir de seguir/ser seguido/a por mucha gente, incluso desconocida).

Creo que a cualquier persona le haría bien tener el famoso tercer lugar, si no lo tiene. Muchos terceros lugares siguen existiendo. solo que hoy en día, creo yo, requiere un esfuerzo extra encontrarlos y buscar integrarse. Antes, sin trabajo remoto, redes sociales, apps de citas, foros, comercio electrónico, etc. y tantas otras conveniencias que se acumulan de la era digital en el siglo 21 no había alternativa. O buscabas conocer gente en el trabajo o en el tercer lugar (o fiestas, recitales, etc. también).